Indeciso

A seleção brasileira que foi pra Copa do Mundo na África do Sul nesse ano tinha Kaká, Felipe Melo, Luís Fabiano, Gilberto Silva, entre outros. Como todos sabem, a Seleção perdeu por 2 a 1 para a Holanda nas quartas de final e o povo exigiu uma renovação. Mano Menezes entrou no lugar de Dunga no comando técnico da seleção e promoveu uma renovação no elenco canarinho. Neymar, Ganso e Alexandre Pato assumiram o ataque da seleção, enquanto que Thiago Silva e David Luís assumiram a zaga, além de Hernanes, Jucilei e Sandro ganharem uma oportunidade com a amarelinha.

Na política, aconteceu a mesma coisa. Saem Severino Cavalcanti, o homem do Mensalinho, José Dirceu, que não figura mais nas eleições depois do Mensalão e ACM que morreu, pra ficar só nesses para não inchar ainda mais o texto (vocês verão). No lugar deles, novos candidatos almejam entrar nesse filão da política, como Tiririca, Acelino Popó de Freitas, Maguila, Romário, entre muitos outros nos quatro cantos do país. Só que essa troca não é uma troca, é apenas um truque para as velhas cara-de-pau, que não dá cupim, voltarem a ocupar suas antigas cadeiras e continuar na folha de pagamento da, digamos assim, iniciativa privada. Só para citar apenas um exemplo, Tiririca, que tá ganhando de lavada nas pesquisas de intenção de voto para Deputado Federal de São Paulo, vai beneficiar gente do calibre de José Genoíno e João Paulo da Cunha, que tiveram um papel importantíssimo no esquema do Mensalão. Como os brasileiros estão aos poucos aprendendo a votar, Genoínos e Cunhas da vida não teriam nenhuma chance de serem eleitos por si só, mas com o benefício do tal do quociente eleitoral, com Tiririca na frente sob o slogan do "pior que tá não fica" eles continuaram lá. E quem deu o voto de protesto para o "abestado" vai ficar com cara de abestado ao ver José Genoíno nos corredores da Câmara. Já que eles são do mesmo Partido político.

Além dessa maracutaia na corrida a Deputado Federal e Estadual, ainda não decidi em quem vou votar para Governador e Presidente. Na corrida presidencial, é Dilma disparada na frente, o xoxo José Serra bem atrás já dando sinais de cansaço, Marina Silva naquele passinho de tartaruga e Plínio Arruda dentro das condições físicas da idade. Além disso, nenhum deles sinaliza com algo além do que continuar tocando o barco pra frente sob os pilares de concreto do Plano Real, cujo teste de paternidade ainda não foi feito, mas a única certeza é de que foi criado e implantado no governo de Itamar Franco, com Fernando Henrique Cardoso no Ministério da Fazenda, e com as paredes de tijolo do assistencialismo.

Já no âmbito estadual, ficarei restrito ao meu estado, a Bahia. Na terça-feira assisti o debate para ver se conseguia achar um candidato para votar, mas o que vi foi um tiroteio de acusações. Era um acusando o outro de ter roubado 1,8 milhão de dinheiros em 1800, que se defendia dizendo que o acusador também teve uma Instituição dele sendo investigada por algum desvio, isto é, são as mesmas caras desde que a nau Portuguesa atracou em Porto Seguro. O mais importante, que poderia definir o meu voto, os planos de governo foram propostas adequadas somente para a realidade da Suécia, Suiça, países cujos cofres públicos estão abarrotados de dinheiro. Mudanças? Apenas nas caras dos candidatos que ganharam mais rugas (alguns perderam com a era do botox) e cabelos brancos.

Pelo que eu estou vendo, terei três opções quando estiver diante das urnas, ou farei uni-duni-tê com os nomes dos candidatos ou escolherei o menos pior ou votarei nulo para os que estou em dúvida. Boa eleição e boa sorte para todos nós!

Com suor e lágrimas

A Fórmula 1 está caminhando para ter um novo Schumacher. Um Schumacher que não ganha porque ainda por cima tem um carro de outro planeta como teve Alain Prost. O novo Schumacher lembra um saudoso Ayrton Senna que é quem dá o brilho ao mundo milionário, carrancudo, e brilhante para os habilidosos, que é o da Fórmula 1.

É exatamente isso que está fazendo Fernando Alonso, que trilha a passos firmes para o seu terceiro título. Tem um jornalista esportivo chamado Flávio Gomes, que adora automobilismo, carro antigo, escrever, DKW e Lada, sendo que esses dois últimos sem ordem definida de preferência. Gomes se refere a Fernando Alonso de uma forma muitíssimo bem sacada, Fernandinho, El Fodón de las Astúrias, em referência a origem asturiana do piloto.

Amanhã acordarei cedo em pleno dia de domingo para assistir a mais uma prova de que Fernandinho é de fato o El Fodón de las Astúrias. Quando tudo parecia caminhar para um triângulo amoroso entre Mark Webber, Sebastian Vettel e Lewis Hamilton para ver quem conquistará o título, Alonso quando todo mundo já havia dito que a Ferrari não tinha um bom carro e que a classificação indicava um desgarramento do pelotão da frente, o espanhol disse: “Eu estou na briga”. Muitos não deram a devida importância, a maioria deu risada e outros tiraram um sarro. Porém o GP da Itália, a casa da Ferrari onde quem ganha guiando uma Ferrari tem garantido um lugar especial no coração dos torcedores vermelhos e ganhar tendo um carro pior do que os adversários faz com que a admiração vire paixão, mostrou que Alonso botou a faca nos dentes e que se o campeão não for ele, sairá quase morto da briga.

Fernando Alonso tem que fazer algo que Kimi Raikkonen fez em 2007 quando ficou com o título se aproveitando dos holofotes estarem todos em cima do duelo de garagem dele com o estreante Lewis Hamilton na McLaren. Como os ingleses preferiram escolher com o coração, o filhinho, o finlandês ficou com o título. Já a Ferrari, podem criticar à vontade, mas aqui o profissionalismo impera acima de tudo, isto é, escreveu não leu o pau comeu e Alonso mostrou que a sua leitura está em dia, assim como as tarefas pra casa e a pesquisa extra também estão em dia. E por isso ganhou o polêmico GP da Alemanha, curiosamente na casa do alemão que simplesmente não tinha adversários. Aqueles anos mostraram a disciplina e o rigor oriental dos italianos que exageraram na dose, já que uma vitória a menos e outra a mais apenas influenciaram na data da quebra de cada recorde. E dessa vez acertaram a dose com muito sangue-frio.

Vou acordar cedo na manhã de domingo. Estou com sono, um pouco cansado, precisando descansar, mas não posso perder de jeito nenhum a largada do GP de Cingapura marcada para as 9h da manhã de Brasília. Tudo indicava um banho da Red Bull, só que eles tem apenas o melhor equipamento, quem tem o que realmente faz a diferença é a Ferrari. Na última sessão do treino classificatório, Fernando Alonso conquistou, no braço, a pole-position da corrida de amanhã. E por isso ela se torna imperdível. É uma das corridas que Fernando Alonso precisa ganhar para entrar no seleto grupo dos cerebrais Tricampeões.

O dia do Fico

A luz está cada vez mais forte no fim do túnel do futebol brasileiro. Na semana passada, assistimos ao início de um novo ciclo da seleção Brasileira. Sob o comando de Mano Menezes, o Brasil se apresentou ao mundo com novos talentos vestindo a imaculada camisa amarela. Neymar, Ganso, Pato, Hernanes, Sandro, Thiago Silva, este último agora como titular. Na última quarta-feira, foi a vez do Inter atropelar o Chivas fazendo 5 a 3, no agregado, na final da Libertadores, conquistando o seu Bi-campeonato. E hoje, o sol brilhou mais forte no céu azul da Pátria.

O futebol brasileiro deu sinais de que está querendo tomar as rédeas do futebol mundial. O time do Santos conseguiu segurar uma das suas jóias, o candidato a craque Neymar, diante da proposta milionária do Chelsea. O clube inglês, do bilionário Román Abramovich, ofereceu ao clube santista 30 milhões de euros e um salário de 4 milhões de euros ao garoto Neymar de 18 anos. O Santos fez uma contra proposta apresentando um plano de carreira ao jogador, reajustes a cada alcance de metas, como convocação da Seleção Brasileira, artilharia, títulos. Uma transferência para o exterior não deve ser analisada apenas do ponto de vista financeiro. As cifras da proposta santista não chegam perto das que o Chelsea apresentou. Entre os milhões de salário, o ambiente desconhecido, o anonimato na Inglaterra, Neymar optou por um belíssimo salário, o status de dono do time, o carinho e o ambiente todo a seu favor do clube da Baixada Santista.

E assim, num contra-ataque, o Santos fez um golaço e derrotou o Chelsea. O dia 19 de agosto de 2010 pode ser o marco zero da revolução do futebol brasileiro. O dia em que um time brasileiro disse não a uma proposta de 30 milhões e convenceu o seu jogador a recusar uma proposta de um de um grande clube europeu. Tomara que o Santos sirva de exemplo para que os outros times brasileiros segurem seus craques dando a eles uma oportunidade para entrar, definitivamente, na memória dos seus torcedores assim como Pelé fez no Santos, Garrincha no Botafogo, Zico no Flamengo, Dinamite no Vasco, Raí no São Paulo...

Eta que é amanhã...

Depois de ver o Japão aparecer como surpresa, a Itália escorregar e escorrer pelo mundo que embeleza a taça e a Espanha reagir e colocar o Chile no seu devido lugar. Peguei a tabela da Copa e vi o dia de amanhã... Pensei, pensei... Aposto no Brasil pra ganhar a Copa do Mundo, mas o meu palpite pra esse jogo, é que o Brasil jogará de camisas azuis, calções brancos e meias azuis e a Holanda estará em campo de camisas laranjas, calções pretos e meias laranjas. É o único palpite que eu posso dar. Engraçado, o Brasil vai jogar que nem em 94...

E se o futebol imitar a vida?

Uma andorinha só não faz verão. Essa é a verdade dessa Copa do Mundo. Futebol é conjunto, técnica e habilidade. E é isso que está acontecendo nessa Copa do Mundo. Os times jogam atrás demais e só empata o jogo quem perder o gol nos contra-ataques.

Quem tem mais talento funcionando mata o jogo facilmente. O Uruguai fechou o grupo A em primeiro e o México ficou em segundo. Os talentos da França foram pra Copa do Mundo apenas para contra-atacar o técnico Raymond Domenech e nem isso conseguiram. E a África do Sul só tinha a sede da Copa como o jogador talentoso. No grupo B, a Argentina fez somente o que um verdadeiro candidato ao título tinha que fazer. Ganhar na estréia, dar um show e se poupar para as oitavas. E a Coréia do Sul mostrou que o futebol evoluiu e a boa participação em 2002 não foi obra do fator casa.

Até aí é o que aconteceu, agora vamos aos palpites. No grupo C, os talentos da Terra da Rainha não fizeram o mesmo que a França e não brigaram com o técnico na frente das câmeras, preferiram varrer a sujeira pra debaixo do tapete. E é por isso que as duas vagas estão em disputa e não apenas uma, como deveria ser inicialmente. No grupo D, a Alemanha já não é mais aquela e todo mundo tem chance de classificação. O grupo E, está mostrando que Dinamarca e Holanda são aqueles times do segundo escalão que aparecem nas quartas-de-finais da Liga dos Campeões da Europa, como um Lyon, um PSV da vida. No grupo F, Paraguai fez a lição de casa, além dos exercícios extras que a professora recomendou, depois que todo mundo foi embora quando o sinal tocou. Já a Itália, mostra que o time é da velha escola que sempre começa aos trancos e barrancos e vai embalando a cada vitória no mata-mata. No grupo H, o Chile faz a mesma coisa que o Paraguai, enquanto que a Espanha também está honrando sua velha escola de chegar favorita cheia de pompas e cair fora cedo. E a Suíça, quem diria, está dando trabalho...

Agora o grupo G, que deixei por último por merecer umas linhas a mais. Portugal está fazendo o que se espera dele, já que Drogba, sozinho, só faz um golzinho quando o jogo já está decidido. Enquanto que Cristiano Ronaldo joga com Raul Meireles, Tiago e Liédson. E o Brasil, o merecedor das linhas a mais, está fazendo exatamente o que um time determinado faz, joga sua bola e mantém o jogo sob controle. Pra que ganhar mais de 2 a 1 da Coréia do Norte, se o jogo foi definido aos 27 do segundo tempo? Dá um gol a eles, aos 43 do segundo tempo, de prêmio pelo bom comportamento. Pra que ganhar mais de 3 a 1 da Costa do Marfim, se o jogo definido aos 16 do segundo tempo? Dá um gol, aos 33 do segundo tempo, a Drogba como uma medalhinha de honra ao mérito por jogar com um braço quebrado. E assim o Brasil segue na sua campanha. Aperta quando tem que apertar, impõe seu jogo, não desperdiça muito as oportunidades, mata o jogo e passa a administrá-lo com tranqüilidade, diminuindo os giros do motor até o apito final, que por falar em Fórmula 1, vai ter GP da Europa nesse domingo.

Brasil e Argentina só não farão a final, dia 11/07, se, respectivamente, o lado esquerdo e a defesa atrapalharem demais os times. Os dois são os melhores e são os únicos que jogam como candidatos ao título, impondo autoridade e colocando seus adversários nos seus devidos lugares, sem se desgastarem muito, fazendo o que é característico de cada um. Os Argentinos são ágeis, habilidosos, rápidos, por isso os gols saem como se estivesse brincando, batendo um baba. Já o Brasil é forte, competitivo e controla o jogo, na hora de se fechar, ninguém passa por Lúcio, nem por Juan e nem por Maicon e na hora de atacar, Elano, Robinho, Kaká, e Luís Fabiano fazem a parte deles. Os dois times estão caminhando até a final, do mesmo jeito que nós caminhamos até a velhice.

Cada um do seu jeito

Franceses e ingleses estão com um pé, respectivamente, em Paris e Londres. A França tem apenas 1 ponto, com um empate de 0 a 0 na estréia contra o Uruguai e uma derrota de 2 a 0 pro México, o próximo e derradeiro jogo terá pela frente os donos da casa, a África do Sul, que ainda sonham com a difícil classificação, assim como eles próprios. Já os ingleses acumulam 2 empates chatíssimos de ver, 1 a 1 contra EUA e 0 a 0 contra Argélia, sem fazer absolutamente nada.

Os franceses estão com os nervos a flor da pele. Brigas, discussões, xingamentos. Primeiro começou no intervalo do jogo contra o México, Anelka xingou o técnico Raymond Domenech. Depois da derrota de 2 a 0, os craques Gourcuff e Ribéry discutiram feio por causa da atuação do time. Ontem o preparador físico Robert Duverne e capitão do time, Evra, só não trocaram carícias porque Domenech fez o papel da turma do deixa-disso. No meio de tudo isso, o vice-presidente da Federação de Futebol francesa, Jean-Louis Valentin pediu demissão. Esse é o ótimo ambiente da França para buscar a dificílima vaga.

Já os ingleses resolveram comer água (beber). Depois de empatar em 0 a 0 com a Argélia e ver a classificação ficar distante, os ingleses resolveram afogar as mágoas do jeito deles, bebendo cerveja sob o pretexto de aniversário do técnico Fábio Capello. Como diz o ditado, quando o álcool entra a verdade sai, o zagueiro e ex-capitão do time John Terry, resolveu dizer poucas e boas para o treinador, mas não teve o apoio do resto grupo e acabou isolado.

Franceses e ingleses vão se despedindo da Copa do Mundo com participações ridículas. Um verdadeiro papelão. Que terminem de ver a Copa nos pubs e nas margens do rio Sena.

A lógica do futebol

Se 2+2 fosse igual a 4 no futebol, os anfitriões sul-africanos seriam os primeiros eliminados da Copa do Mundo. A França, em primeiro e o bom time do México, em segundo, seriam os classificados do grupo. A Argentina, no grupo B, passaria da primeira fase com um pé nas costas e assistiria de camarote a briga entre Coréia do Sul, Grécia e Nigéria, enquanto espera a definição entre França e México para ver quem enfrentará nas oitavas. No grupo C, a Inglaterra não passaria por nenhum susto para ficar com a primeira colocação, enquanto que os EUA tratariam de eliminar Argélia e Eslovênia. Já no grupo D, Alemanha e Sérvia conseguiriam facilmente a primeira e a segunda vaga respectivamente. Enquanto que no grupo E, Camarões e Dinamarca brigariam pela segunda vaga, já que a primeira estaria reservada para a Holanda. As coisas já estariam resolvidas para Itália e Paraguai, nessa ordem, no grupo F. Enquanto que a segunda vaga do grupo G ficaria com Portugal, batendo a Costa do Marfim que quebrou o braço no amistoso contra o Japão, já que a primeira seria do Brasil por direito. E o grupo H já estaria definido com a Espanha, ganhando os três jogos sem grande esforço e o Chile conquistando a outra vaga.

Se 5-3 desse 2 no futebol, a gente já pularia para as quartas de finais, já que as oitavas não teriam grandes emoções, com exceção para o duelo caseiro Espanha x Portugal, mas só para saber a quantidade de sangue que os espanhóis teriam que dar para se classificarem. Já nas quartas, as emoções seriam maiores, veríamos o Brasil cair nessa fase pelo segundo ano seguido, dessa vez com um baile da tão badalada e falada seleção holandesa de Arjen Robben e Wesley Sneijder; assistiríamos a mais um combate da Guerra dos Cem anos entre França e Inglaterra; os cintura-dura alemães contra os habilidosos hermanos argentinos e os veteranos italianos contra a Fúria espanhola.

Se 4/2 fosse 2 no futebol, veríamos 3 europeus contra 1 sul-americano. Um lado da chave seria Inglaterra x Holanda e do outro Argentina x Espanha. A habilidade falaria mais alto e a final seria uma reedição da Copa de 78, entre Argentina x Holanda. Se a raiz de 4 no futebol também fosse 2, Lionel Messi repetiria o feito de Maradona em 86 e daria o tricampeonato para a Argentina, com a ajuda de Diego Milito, que seria o artilheiro da Copa do Mundo.

Mas ainda bem que o futebol não é uma ciência exata. Por ser uma caixinha de surpresa, alguns favoritos ao título poderão cair logo de cara na primeira fase, as seleções surpresas vão aprontar pra cima de algumas tradicionais, o melhor jogador do mundo Lionel Messi poderá ter um desempenho aquém do esperado, sem repetir as grandes atuações com a camisa do Barcelona... Se eu posso dar algum palpite? Claro que não vou me arriscar, pelo simples fato de que 3x2 no futebol pode ser 8, 5 ou 10 e até mesmo 6.

Super Promoção: Pague mais e leve menos!

Todo dia, assim que acabo de malhar, como uma barra de Proteína pra ajudar na recuperação e depois vou pra casa comer de verdade. A barra já não é das mais baratas e só é encontrada em Delicatessen, Padarias, Lojas de Conveniência, isto é, só em lugares onde as coisas são mais caras do que no supermercado. Pois bem, depois de quase umas duas semanas sem encontrar a barra pra comprar, eis que ela reapareceu! O problema é ela reapareceu menor e mais cara.

Não sei como é lá fora, mas no Brasil, quando a procura aumenta, as coisas tendem a diminuir de tamanho e o preço subir. Até onde eu lembro, tudo começou com a incrível esperteza dos fabricantes de papel higiênico de aumentar o diâmetro daquele tubo de papelão que fica no meio do rolo do papel. As pessoas compravam o rolo do papel higiênico, teoricamente, do mesmo tamanho e volume de sempre. Só que o papel passou a terminar mais rápido. O tamanho do papel (em comprimento) ficou menor, enquanto que o tubo e o preço cresceram. Outro exemplo que eu tenho é biscoito. Antes o biscoito era grande e hoje em dia, ele tá um pouco maior do que uma hóstia. Agora é a vez da barra de Proteína, ela emgreceu e diminuiu de tamanho. Antes era cobrado R$ 2,99, hoje o preço subiu para R$ 3,20.

E agora José? Reclama com quem? Boicota? Deixa de comer barra de proteína, biscoito? Pula a etapa do papel e vai direto pro chuveirinho?

Momento EGO do futebol

Enquanto que a Copa do Mundo da África não começa, o mundo da bola se diverte com as especulações. Tá um troca-troca danado todos os dias. Cada jornal vai falando uma coisa diferente e, geralmente, os assuntos giram em torno do Real Madrid e do seu novo técnico José Mourinho.

Mourinho chegou badalado no Real Madrid e a imprensa passou a especular desde as suas exigências para assinar com um dos clubes mais ricos e vencedores do mundo até as suas possíveis futuras contratações. Por exemplo, uma hora chega o "As", jornal espanhol, e bota Kaká entre os titulares do possível time de Mourinho, além de contratações como Gerrard, Maicon. Outra hora vem o Marca, outro jornal espanhol, e diz que Kaká poderá ser trocado por Frank Lampard e Ashley Cole. O Corriere Dello Sport, jornal da Itália, publica que Diego Milito, concentrado com a Seleção Argentina, está brigando com seu clube Inter de Milão e pode parar no Real Madrid. Já o arqui-rival do Real, o Barcelona contra-atacou comprando David Villa, atacante espanhol, que era do Valência. E para fazer frente as especulações do Real, andam fazendo um forte lobby para Cesc Fábregas voltar ao time catalão, além de tirar Javier Mascherano do Liverpool e vender Bojan Krkic para o Manchester United. Em terras italianas, o técnico Rafa Benitez e o atacante Fernando Torres estão praticamente na Inter de Milão. E o Milan está de olho em Paulo Henrique Ganso.

Voando para o país da Copa do Mundo de 2010, os assuntos que realmente interessam são os cortes de 7 jogadores das seleções que chamaram 30 pra pré-Copa e a que pé anda a recuperação dos lesionados, como Kaká, Luís Fabiano, Fernando Torres, Wayne Rooney, entre outros. De resto só vem besteira da África. O zagueiro Thiago Silva erra e grita "Desgraça!". O crente Kaká ouve e cai no campo sentindo o ouvido doendo por causa do palavreado de Thiago. Aí, um jornalista, que devia tá jogando conversa fora com os colegas de profissão, não vê o lance e quando vira o olho pro campo, Kaká está caído. Ele elege Felipe Melo, o zangado dos anões de Dunga, para ser o responsável pelo "tostão" em Kaká. Mas como a seleção tomou a vacina H1essaépravocêsbandodetraíras2, o vírus da picuinha é automaticamente destruído pelos anti-corpos e Kaká e Felipe Melo se abraçam no meio do campo protagonizando uma cena pra inglês, espanhol, holandês ver. Enquanto que a cartilha em branco de Maradona na concentração argentina gera polêmica de quem gosta ou não de fazer sexo. Maradona se deu conta de que não é técnico e que tem excelentes jogadores em grande fase, então adotou a tática do façam o que quiserem, inclusive jogar bola.

É, enquanto que não tem os campeonatos europeus, Libertadores da América e Copa do Brasil paralisados, a imprensa tem que trabalhar especulando no mercado europeu e fazendo os relatórios diários das concentrações das seleções quem espirrou, quem disse que a bola era uma merda, quem bocejou...

Bora Bahêêêa, minha Porraaa!!!!

Onde ouve-se: "Eu sou o lobo mau / Au au au", ouça: "Eu sou Rodrigo Gral / Au au au"

O Garçom do Copa

No Restaurante Copa, portão 5 do estádio do Morumbi...

- Garçom! Como é o seu nome, amigo?

- Fernando Lúcio.

- Fernando Lúcio, por favor, me traga uma Eisenbahn Weiss e um carpaccio só para começar.

- Aqui senhor.

- Obrigado Fernando!

- Fernando Lúcio, traga aí uma dose de Red Label e um filezinho cortado.

- Muito obrigado Fernando!

Durante a partida contra o Cruzeiro, Fernando Lúcio, mais conhecido como Fernandão, perde dois gols logo de cara no primeiro tempo. Mas Dagoberto recebeu um passe açucarado de Fernandão, para fazer, de cobertura, o segundo gol do jogo. São Paulo 4 x 0 Cruzeiro no agregado do confronto das quartas-de-final, sendo que Fernandão participou de 3 gols distribuindo bola em um e dando duas assistências. O negócio de Fernandão não é fazer gol e sim servir. Merece os 10% da conta.

Depois da apresentação...

O Vitória carimba a passagem para a final da Copa do Brasil. Eu estava assistindo o jogo do São Paulo quando terminou e mudei o canal para o jogo no Barradão. O modesto time do Atlético-GO perde um gol cara a cara com Viáfara, goleiro do Vitória, dentro da pequena área. Um jogador do time goiano se desespera com o desfecho da jogada e corre para a grande área, enquanto que o time do Vitória toca a bola na defesa e puxa o contra-ataque.

Quando o Atlético-GO perdeu o gol, o placar já marcava 2 a 0 para o Vitória, a conta certa para a classificação. O gol perdido deu pinta de que o time goiano tremeu na hora de fazer o gol da classificação. Mas não foi apenas pinta. Na jogada do contra-ataque, o goleiro, que deveria estar debaixo da trave, aparecia na lateral esquerda dando combate em Neto Berola, que botou na frente deixando o arqueiro pra trás e só rolando a bola para Júnior, o diabo louro, fechar o caixão. Não satisfeito em entregar o terceiro gol e a classificação, o Atlético-GO resolveu dar os parabéns de Viáfara e entregar o presente, cometendo um pênalti que Viáfara teve que bater duas vezes para marcar. Na primeira, o árbitro mandou voltar, porque o goleiro do Vitória não deve ter assistido nem lido nenhum jornal nos últimos dois dias e não ficou sabendo que a FIFA proibiu a paradona. A partir de ontem, o jogador não pode correr e parar na frente da bola antes de bater o pênalti. O papelão do Atlético-GO e do goleiro do Vitória mostrou que aquele confronto de semifinal da Copa do Brasil era entre um time verde contra um que ainda não conseguiu amadurecer para entrar no seleto grupo dos times grandes, os que já ganharam um título de expressão nacional. Viáfara tomou um cartão amarelo, antes de fazer de pênalti o quarto gol do jogo no apagar das luzes, que somado com os outros dois, que levou em partidas anteriores, irá tirá-lo do primeiro jogo da final contra o todo poderoso Santos, porque o meninos atropelaram o Grêmio, jogando na Vila.

Viáfara tem até depois da Copa do Mundo para ler os jornais de ontem e procurar as matérias dos telejornais no Youtube a notícia da proibição da paradona, além de esmurrar a parede, a mesa... Dias 28/07 e 04/08 Santos e Vitória decidirão quem ficará com o título da Copa do Brasil e a primeira vaga brasileira na Libertadores de 2011.

Lindo, lindo, lindo

Já aviso de antemão que será tudo nas suas devidas proporções. O São Paulo parece time europeu jogando. Uma Inter de Milão ou um Manchester United ou um Chelsea. Se defendendo, ops! Protegendo seu goleiro com sete, perfeitamente posicionados, defensores, parecendo o muro de Berlim no lado oriental, com uma muralha formada por dois volantes e dois alas e três soldados de vigia só esperando os desesperados, vim tentar pular o muro, para puxar o gatilho. Quando é para atacar um volante e os dois alas engatam a terceira, puxando o contra-ataque com 2 velocistas, de alguma habilidade, e um pivô, inteligentíssimo, de toques rápidos se posicionando para receber a bola lá na frente.

A diferença para os europeus é a técnica apuradíssima para não errar algum passe e os de frente matarem o jogo no menor erro do adversário.

E é assim que o São Paulo joga a Libertadores de 2010. Diferente de 2005, em que o time foi descobrindo a melhor forma de jogar, esse ano parece que o time caiu na real, levantou e decidiu parar de ficar batendo a cabeça na parede tentando jogar no 4-4-2. O caminho é com três zagueiros, então é dessa forma que a gente vai ganhar.

Claro que o time de 2005 era mais refinado do que o de 2010. Começando pela frente. O de 2005 tinha dois atacantes, Amoroso e Luizão. O Amoroso de 2010, também chegou no clube na hora da decisão, mas parece que não sabe botar a bola dentro do gol, como bota o companheiro na cara do gol. Próximo ponto, porque não encontro ninguém no atual elenco que possa ser comparado com Luizão, é o Danilo de 2010 que joga de segundo volante, que nem Mineiro em 2005. Se o meia de ligação necessita treinar mais chute a gol, o camisa 10 inicia a jogada na defesa e vem voando para receber lá na frente. A defesa está igual, as muralhas que antes atendiam por Fabão e Lugano, agora se chamam Alex Silva e Miranda. Como nem tudo é perfeito na vida, tem os contrapontos Edicarlos e Richarllysson. O ala esquerdo ganhou apenas mais um nome, César, mas sabe apoiar quase que tão bem como, o somente, Júnior de 2005.

Este é o time brasileiro que joga mais certo taticamente do Brasil, no atual momento da terceira semana de maio. Se defende bem, seguro e sai com inteligência nos contra-ataques.

P.S: Assistindo final do jogo, vi que esqueci de falar da ala direita, saiu Cicinho e entrou Cicinho. São xarás, mas o Cicinho de 2005 jogava muito mais do que o Cicinho de 2010.

Vão-se os anéis...

Parei o meu carro no estacionamento da pracinha, perto da academia onde malho, e fui correr. Só pra aquecer, pra não pegar peso frio e ter um algum problema muscular ou algo parecido.

Aquecido, voltei ao carro para pegar o dinheiro para pagar a mensalidade da academia. Cadê o dinheiro que estava aqui? O gato comeu. Cadê os outros dinheiros que estavam na carteira? O gato comeu. Cadê o celular que estava aqui? O gato comeu. É, fui roubado. Olhei para um lado, olhei para o outro, nenhum policial, nenhuma viatura, nada dos homens da lei. A quem devemos recorrer nessas horas? Bom, pensei na Mulher-Maravilha, Elektra e na Scarlett Johansson em Homem de Ferro 2. Claro que pensei nelas. Não sou nenhum maluco de chamar um desses muito doidos sequelados que botam uma capa, vestem a cueca por cima da calça e saem por aí voando pela cidade ou pulando de prédio em prédio mascarados.

Mas voltando ao assunto, fui roubado. Do males o menor, foram apenas os anéis. O ladrão foi até gente boa, deixou os documentos, os cartões, até minha barra de proteína que sempre levo pra comer depois do treino. O saldo foi um celular, o dinheiro que estava na carteira e a fechadura do carro que foi forçada e agora a chave não entra. Mas poderia ter sido pior, o ladrão poderia ter levado o meu bem mais precioso, de valor inestimável... Meu iPod. Há um tempo atrás, celular, carteira e iPod iam pro porta-luva do carro. De um tempo pra cá, passei a esconder o iPod em outro lugar, que não revelo, porque com esse programa de inclusão digital, internet “para todos”, daqui a pouco ele lê meu blog e as porras. É melhor guardar esse segredo.

Além de mudar o lugar do iPod, eu mudei algumas outras coisas de deixar no carro. Toda vez que isso acontece, fico pensando que Ele escreve certo por linhas tortas.

Ôôô o Mineirão calou!!

Cruzeiro 0 x 2 São Paulo. Vitória convincente. Não sei porque o São Paulo inste na idéia de jogar com dois zagueiros, se o time sabe jogar como ninguém com 3 zagueiros. Em 2005, o São Paulo ganhou a Libertadores e o Mundial jogando com Fabão, Edicarlos e Lugano na zaga. A defesa se completava com Júnior e Cicinho nas laterais e Josué e Mineiro de volantes.

Ontem o São Paulo meteu 2 a 0 no Cruzeiro, em pleno Mineirão, jogando parecido. Xandão, Alex Silva e Richarlisson de zagueiros, Júnior César e Cicinho nas laterais e Rodrigo Souto e Hernanes de volantes. Esse esquema é o que o São Paulo se adapta melhor. E não significa retranca durante os 90 minutos. Os laterais tem liberdade para subir e apoiar o ataque. Na condução da bola para o ataque, em 2005 era o papel de Danilo. Ontem ficou a cargo de Marlos, que deu o passe para Dagoberto abrir o placar no primeiro tempo. O estreante Fernandão fazia o papel de pivô inteligente, de toque refinado, com alguma habilidade tal como fazia Amoroso, que coincidentemente foi contratado no meio da Libertadores.

Quer dar espetáculo? Jogar bonito? Contrata Messi, Xavi, Neymar, Ganso, traz Kaká de volta. Mas enquanto que Marlos é o armador, Fernandão é o pivô inteligente e o camisa 10 é um volante de habilidade e técnica refinada tem que escalar os 3 zagueiros mesmo, jogar fechadinho na defesa e sair com precisão nos contra-ataques. Ôôôô, Ôôôô, Ôôôô, Ôôôô, Ô Tricolor!!

Mês quatro

Alguns gostam de fazer gols, como os meninos da Vila. Outros fazem o complicado parecer a coisa mais simples do mundo, como faz o melhor do mundo Messi. Tem pessoas que tem o dom de brincar com as palavras como Armando Nogueira, que foi escrever no andar de cima. Enquanto que uns se esforçam para traçar linhas, que só saem tortas, por pura brincadeira como este que vos escreve.

Tem gente que nasceu para desarmar bombas como o sargento James em Guerra ao Terror, tendo que cortar fios que ligam a vida com a morte. Enquanto que outros administram duas TPMs debaixo do mesmo teto com extrema facilidade e transformando a gritaria e aporrinhação em beijos, abraços carinhosos que terminam na conjugação do verbo amar, como Juan Antonio faz com Cristina e Maria Elena no sensacional e mais do que recomendado Vicky Cristina Barcelona de Woody Allen.

Existem pessoas que gostam de dar risada e falar besteira com os amigos em dia de chuva. Outras assistem, isolados no meio da multidão, um pôr-do-sol nublado e achando o cenário divino maravilhoso. Enquanto que há pessoas que iludem o povo jogando a culpa em São Pedro, pelos deslizamentos de terra. Porém os mais responsáveis e precavidos fecham aeroportos, em detrimento de bilhões de euros, para não culpar um vulcão pelas iminentes quedas de aviões e assim preservando milhares de vidas.

Umas estão no começo da vida e já estão preocupadas se vão ou não casar. Enquanto que outras, as vésperas da menopausa, estão marcando a balada de sexta-feira.

Tem gente que se mete a escrever sobre tudo. Outras lêem sobre tudo. Enquanto que agora, vocês vão escolher sobre o que querem comentar, neste texto que pincela um pouco tudo que aconteceu no mês de abril.

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Esse texto era pra ser publicado antes, mas a culpa foi de Paulo Henrique Ganso domingo...

Ganso FC

Torci para o Santo André quase que o jogo todo contra o Santos pela final do Paulistão. Vibrei quando liguei a televisão e vi no placar 2 a 1 para o Santo André. E fiquei puto com o gol de empate do Santos, mas antes meu queixo caiu com o passe, magistral de calcanhar, de Paulo Henrique Ganso que botou Neymar na cara do gol. Comemorei o terceiro gol do Santo André. Enchi-me de esperança com a expulsão de Marquinhos tudo isso ainda no primeiro tempo.

No segundo tempo, o Santo André continuou partindo pra cima do Santos, em busca do gol do título. Vibrei quando o juiz expulsou Roberto Brum, que tinha acabado de entrar no lugar de Neymar. Com dois jogadores a menos, precisando segurar o placar, Dorival Júnior resolve tirar o camisa 10, mas que vestia a 17, Ganso. O maestro do time, de apenas 20 anos, diz que dali ele não sai. Mas Dorival precisava recompor o sistema defensivo do time e saca André, que tinha entrado no meio do segundo tempo. Pronto. Virei a casaca, me tornei um vira-folha. Deixei de torcer para o Santo André, até então o meu time desde criancinha naquela final. Passei a torcer pelo título do Santos apenas por causa do maestro Ganso. E não apenas torcer pra ele nessa final e sim torcer para Ganso FC, assim como sou Messi FC, Ronaldinho FC...

Como um veterano camisa 10, Ganso segura a bola para gastar o tempo. Ditou o ritmo de jogo do Santos, girando para um lado, pro outro, esperando a falta, chutando do meio de campo para a linha de fundo do campo do Santo André e aparecendo em toda parte do campo.

A atuação de Ganso, no jogo, mostrou que ele tem maturidade suficiente para ir a Copa do Mundo. Não é qualquer um que faz o que ele fez numa final de campeonato, independente, inclusive, da idade. Kaká é o camisa 10 da seleção e precisa de um substituto. Ganso é o camisa 10 do Santos, mas joga com a 17. Bem que poderia continuar com a 17 na seleção.

A César o que é de César

O Carnaval na Bahia cresce a cada ano. Não em tamanho da festa ou popularidade, mas ele tem sido extendido cada vez mais em sua duração. Antes, o carnaval começava na quinta-feira. Na véspera do carnaval, quarta-feira, os pequenos blocos de fanfarra vão para o Farol da Barra. Eram poucas pessoas que iam para a rua atrás deles. A quantidade de gente era tão pequena que o trânsito nem era interditado. Os carros podiam passar entre as pessoas, claro que lentamente, mas podiam.

Esse ano foi diferente, tinha uma multidão na rua na quarta-feira. Virou carnaval. Outro indicativo foi a quantidade de gente que tinha nas lanchonetes da cidade as 4h da manhã, para comer antes de ir para casa. Meu carnaval de 2010 começou na terça-feira. O que antes era quarta, passou a ser terça.

Hoje recebi um e-mail da Central do Carnaval. Vocês que não moram em Salvador, mas estão sempre ligados no carnaval daqui, já devem ter ouvido falar dessa loja ou já compraram os abadás nela. A Central do Carnaval vende abadás de diversos blocos, inclusive pela internet. Pois bem, voltando ao assunto, recebi um e-mail deles com a seguinte propaganda.

Já estão vendendo o Carnaval de 2011 e, de quebra, dando o São João de 2010.

É nesse ponto que eu queria chegar. Estão matando a tradicional festa do São João. Antes as facadas não estavam sendo em pontos vitais. Agora só querem saber de fígado, coração e pescoço. O Carnaval está tomando conta do São João. As principais atrações do São João são Asa de Águia, Chiclete com Banana, Ivete Sangalo, Cláudia Leitte, Timbalada e por aí vai. As atrações secundárias? Cavaleiros do Forró, Forró do Miúdo, Seu Maxixe, Estakazero, entre outros. Aviões do Forró, Calcinha Preta são um dos poucos focos de resistência. Ainda são anunciadas como principais atrações, batem de frente, ou melhor, acham um espaço do lado das bandas de Axé.

Mas o Axé já está quase atingindo seu objetivo de conquistar 24 territórios e 1 continente a sua escolha. Antes as festas de Axé no São João duravam 1 ou, no máximo, dois dias. Como geralmente as pessoas chegavam dois ou três dias antes, a cidade ficava lotada, os bares entupidos de gente e o forró rolando nas caixas de som. A festa era nas ruas das cidades. Agora, as festas de Axé são no mínimo 2 dias, o que não sobra tempo para curtir a cidade e suas "minhocas" (as pessoas da terra, que nasceram e moram naquela cidade). Dançar forró com as minhocas agora é só para os guerreiros que ainda tem gás de ir pra praça depois de uma tarde inteira e início de noite de carnaval em pleno São João.

Por favor Durval, Ivete, Bel e cia, deixem a sanfona, o triângulo ditar o ritmo da festa. Se contentem apenas com o "curto" verão baiano que começa em agosto e só termina no primeiro domingo pós-carnaval. Deixem o São João pro Forró, todos tem seu direito a um lugar ao sol.

Ouçam a letra

De tarde, eu vi a capa da Veja dessa semana. De noite, ouvi essa música. Não teve como não lembrar da revista. Não estou direcionando essa crítica exclusivamente para quem está na capa da Veja, muito menos falando a favor dos outros candidatos ao cargo mais importante desse país. As eleições terão o mesmo roteiro de sempre. Um vai falar da "beleza" em que se encontra o nosso país e dizer que precisa manter o trem no mesmo trilho rumo ao paraíso. Outros vão rebater o que é chamado de "beleza" e dizer que o trem está descarrilado, mas que eles trazem a solução de todos os problemas dentro de suas bolsas mágicas.

As chuvas que acontecem todos os anos em boa parte do Brasil sempre mostraram que as necessidades do povo não é sediar Copa do Mundo nem Olimpíada. O povo precisa de outras coisas mais importantes que não estão num sambódromo, nem num estádio de futebol e tampouco num complexo aquático. Porque o povo não se alimenta de bola na rede, não se veste com medalha de ouro e nem mora em carros alegóricos.

“mas dar uma esmola não é solução
eles precisam de cultura e boa alimentação
porque um povo sem cultura me dá insônia”

Abertura da Semi-final da UEFA Champions League: Brasil x Argentina

O Manchester United era um dos favoritos da Liga dos Campeões, mas caiu diante de um Bayern, organizado e experiente, ao ter uma grande baixa na sua tropa, o seu guerreiro, Wayne Rooney, fora de combate. Já os outros dois favoritos atropelaram os seus adversários cada um do seu jeito.

José Mourinho e Dunga são inteligentes. Mourinho é experiente, já ganhou uma Liga dos Campeões, com competência e bastante sorte. Dunga foi uma peça e assistiu uma conquista de Copa do Mundo. Os dois construíram seus pilares na defesa com Júlio César, Maicon e Lúcio, enquanto que o reboco foi feito com as peças que dispõem nos seus elencos. Samuel e Juan são companheiros de Lúcio, respectivamente na Inter de Milão e Seleção Brasileira. Zanetti fecha a lateral-esquerda de Mourinho, enquanto que Dunga pede que Deus o ilumine para encontrar o seu lateral esquerdo para a Copa do Mundo da África do Sul. O resto é um articulador técnico e um matador, que são Sneijder e Etoo no time italiano e Kaká e Luís Fabiano com a camisa amarela.

Já Pep Guardiola e Maradona só se assemelham na inexperiência, até um certo ponto. Maradona é um mito, mas transloucado. Ele não sabe armar o tabuleiro, mas arma um xeque-mate com a mesma naturalidade com que aprendemos a respirar. Enquanto que Guardiola está aprendendo a colocar as peças nos lugares corretos. Guardiola só tem Ibrahimovic. Alguns especulam que Maradona irá com o genro Agüero, a única luz que brilha no Atlético de Madrid, outros apostam que Diego Milito, artilheiro do Italiano, será o matador da Argentina. Guardiola já viu que o tempo de Henry está chegando ao fim e Pedro vem numa enorme crescente. O batalhador Tévez está pronto para dar o sangue para a seleção argentina.

O ponto que Guardiola distoa de Maradona é justamente Lionel Messi. Guardiola já disse que se não fosse Messi ele ainda estaria treinando time de segunda divisão. Pep armou o seu excelente time, depois sentou no banco, botou "Deixa o menino brincar" de Jorge Ben para tocar no seu iPod, virou pra Messi e deu a seguinte orientação tática: Coloque as caneleiras e as chuteiras, pegue a camisa 10 e entre em campo. A partir daí, Messi passou a chamar todos os defensores dos times adversários, tanto os da esquerda quanto os da direita, para brincar de esconde-esconde, pega-pega, polícia e ladrão e fazer os goleiros decorarem bem o fundo do gol.

Nas eliminatórias da Copa, o Brasil de Dunga meteu 3 a 1 na Argentina de Maradona. Messi nem parecia estar em campo naquela ocasião. As semi-finais da UEFA Champions League entre a Inter de Milão, de Mourinho, e o Barcelona, de Guardiola, serão nos dia 20/04, o jogo de ida, e 28/04 o jogo de volta. É o trunfo de Mourinho e Dunga contra o messias de Guardiola e, talvez, de Maradona.